Gato por lebre, ops, veado!

Atendendo ao pedido de um amigo, resolvi relatar um 'causo' que me aconteceu anos atrás.

Um dia qualquer, eu resolvi aceitar o convite do cunhado pra sair com ele, minha irmã e um amigo. A tarde tava animada, cervejinha gelada, conversas engraçadas, forrózinho pé de serra tocando e nós cada vez mais animados por conta do álcool. O bar tava fechando, mas a gente não queria dar a noite por encerrada, então passamos num posto de gasolina, compramos uns vinhos e fomos atrás de uma casa de forró que funciona no meio da semana. Não tinha ninguém suficientemente bom, lúcido... o que explica o fato de não termos achado a tal casa de shows e termos ído parar na cidade vizinha. Tudo bem, até aí, tudo muito normal... O que importa é que demos muitas risadas, continuamos nosso papo divertido e tomando o vinho, que era bem estranho de todos os que já experimentei na vida. Ele deixava tudoooo que tocava roxo! Então nem é preciso dizer como estavam nossas bocas!!=D

Agora cada um tem seu jeito de beber, de se divertir e de ficar bêbado. Altamente pessoal e intransferível, graças a Deus. Porque o amigo do meu cunhado resolveu tomar banho com o vinho! An?! Pirou?! Endoideceu?! "Ele é assim mesmo, liga não!" disse meu cunhado. Então tá, cada doido com sua mania!

Resultado da noite: voltamos pra casa altamente embreagados e felizes e eu acabei ficando com o amigo-banhado-de-vinho-do-meu-cunhado. Mesmo naquelas circunstâncias, mesmo ele estando todo roxo!

E desse encontro, rolaram outros e mais outros e mais outros e acabou virando namoro. Não era aquela coisa empolgante, mas ele me passava segurança, me ajudou em momentos conturbados, era educado, tinha um papo legal, embora um jeitinho de falar que me irritava um pouco.

No primeiro mês de namoro, ele me presenteou com uma carta de amor. Daquelas apaixonadas, digna de um outro post aqui, pra explicar algumas coisas que vocês talvez não entendam ao fim deste. E eu me senti mal. Porque eu não tava retribuindo aquele amor todo que ele demostrava nas linhas daquele papel, porque eu juro que tava me esforçando, mas não tava conseguindo.

Ele era bonito, tinha um corpão sarado (não que isso me agrade, tô só constatando aqui o tipo físico do cabinha), era inteligente, muito educado, beijava bem, era super bom de cama, mostrava estar apaixonado, então eu me esforçava ao máximo pra gostar dele, sem muito sucesso. Mas eu fui levandoooo, até pq com essas características todas eu não ia 'jogá-lo fora' sem ao menos tentar...

No 4º mês, eis que numa determinada noite (depois de termos saído juntos na noite anterior, e ele ter dito com todas as letras que me amava e estava feliz), ele terminou comigo. Não, vocês não leram errado. ELE terminou comigo. Eu não discuti, não briguei, nem esperneei, mas fiquei chocada. E claro, revoltada. Porque eu tenho orgulho e quando ele fere, eu me revolto.

Dias depois eu descobri que ele terminou comigo pra voltar com a ex. Então milhões de coisas começaram a passar pela minha cabeça. Inclusive a que passaria na cabeça de qualquer mulher: fui usada pra fazê-lo esquecer outra ou pra fazer ciúmes, ou qualquer coisa do tipo.

E a revolta aumentou. Porque eu me sentia culpada (sem ser) por não gostar dele o quanto "achava" que ele gostava de mim, porque foi ele quem terminou comigo, quando o contrário era mais óbvio e porque eu levei um pé na bunda de graça de um maldito que não mereceu o tempo que me esforcei pra estar com ele e gostar dele.

Alcóolatra... chegava lá em casa todo dia (não importa se era meio ou fim de semana) com uma ou duas garrafinhas de cana. Só saía lá de casa quando entornava tudo. Aquilo me irritava de um tanto... "Mas fora isso e o modo que ele fala, ele é perfeito, e me ama. Não posso desistir, vou tentar mais um pouco!" Assim eu pensava! E pra quê!? Pra P*&(o%##$rra nenhuma!!

Quando eu saía e encontrava com ele e a talzinha nas festas, nem dava as caras. Mas a talzinha, adorava se gabar e se mostrar por estar com ele, no mínimo se sentindo o máximo por ele ter me descartado pra ficar com ela. ha-ha-ha... Gransdmerda!! Tanto, que tempos depois ele também a descartou. E eis que EU é que triunfei nessa história toda. Não por isso e sim porque recebi a melhor notícia de todos os tempos: Esse meu ex, tinha um ladinho obscuro que todos desconheciam.

Um amigo meu, soube por um amigo dele (que sabe disso porque é do meio) que o 'bonitão' do meu ex queimava a rosquitcha, kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Isso mesmo, povos e povas, ele camuflava, dava o zé de bruquinha, dava o anel!! Sim, o grande Senhor do Anal, ops, anel!!hahahaha.

Quando soube, voltei até a falar com ele! Não com intimidade, mas por cordialidade, kkkkkkkkkk. Juro! E nem consigo ter raiva da tentaviva frustrada do moçoilo de enveredar pelo lado masculino do seu ser!!

Eu não sei se a ex dele sabe desse detalhe básico, mas eu daria tudo para contá-la, só pra ter outro prazer: o de ver aquele narizinho empinado cair por terra!!

Wellllllllllllllllll, pessoas (piada interna, apenas algumas pessoas que me conhecem e O conhecem entederão), hehehehe... Fico por aqui com mais um causo dessa minha vida boa aperriada!

;]

Compromisso hoje é raro!

Na hora de cantar, todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: 'Eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também.' No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração 'tribalista' se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição. A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter 'alguém para amar'... Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento!
     
Arnaldo Jabor*

(Assim dizem ser, no e-mail que recebi). ;)

Diferença entre homens e mulheres!

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO

- Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.
CASAMENTO

- Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
- Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro:escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com o primeiro amigo que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
SACANAGEM

- Se a mulher passar a noite fora e, ao chegar em casa, disser ao seu marido que dormiu na casa de sua amiga, ele poderá ligar para todas que não terá confirmação.
- Se um homem passar a noite fora e, ao chegar em casa, disser a sua esposa que dormiu na casa de seu amigo, ela poderá ligar a todos e, de todos terá a confirmação, alguns irão dizer que ele ainda está lá.

Quem fala o que quer, ouve o que não quer!

Pow, essa é de Morte!

Ontem eu estava no trabalho, quando a moça que fica na recepção pediu que eu a substituísse em seu horário de almoço. Eu, prestativa que sou, saí da minha sala e fui em direção à recepção. Quando abro a porta, dou de cara com um velho gordo e remelento que já estava sendo atendido. Assim que ele me vê entrando, levanta-se e diz em voz alta, abrindo os braços:

- Nossa, as portas do cèu se abriram e os anjos chegaram!

Imagine só, em pleno meio dia, eu verde de tanta fome e tendo que ficar ovindo aquelas piadinhas horríveis. Ainda tentei me segurar, mas não resisti e soltei:

- Nossa, pois eu acho que quando o senhor tava descendo do céu, suas asas quebraram e o senhor caiu de cara no chão!

O velho ficou vermelho de vergonha e a galera que tava na recepção caiu na gargalhada. Gosto de velhinhos, acho eles super fofos, trato super bem, mas assim como adoro, também odeio a versão "velhinhos tarados", que soltam esse tipo de piadinha do tempo que minha mãe era virgem (com o perdão do trocadilho, já que a coitada não tem nada a ver com isso). E não consigo ficar calada, foge ao meu controle esse tipo de situação. Minha chefe é que não gostou muito da brincadeirinha, mas é aquele negócio: "a gente perde o emprego mas não perde a piada"!!!

Sexos opostos!

Diferenças que vem de longe, ainda na barriga!! Mas mostra a superioridade feminina desde sempre!
\o/

O mico da minha vida!

Essa aconteceu há alguns anos, época em que eu trocava de namorado com a mesma freqüência com que eu trocava de sutiã. Eu tinha acabado de dispensar um cara e logo engatei namoro com outro, que era muito ciumento, por sinal. Então, uma bela noite, estávamos em uma balada e quando menos espero, dou de cara com meu ex. Mesmo vendo que eu estava com outro, ele passou a noite a me mandar recados e jogar olhares cheio de segundas intenções. Como meu namorado estava por perto, eu preferi fingir que não o conhecia. Mas o ex, indignado com aquela situação e já com os ânimos exaltados pela bebida, se aproximou de mim e me puxou pelo braço, como quem quisesse arranjar briga. Meu namorado vendo aquela cena e já querendo partir pra agressividade veio com tudo querendo explicações sobre o que estava acontecendo. E eu, sem saber o que falar, continuei fingindo que não o conhecia.

Apenas disse:

-Esse louco puxou pelo meu braço. Deve ser algum tarado, psicopata, maluco.
Nessa hora meu ex, enfurecido com o que acabara de me ouvir falar, e vendo toda aquela multidão parada olhando pra nós, simplesmente se aproximou de mim e calmamente falou:

-Desculpe, talvez você não esteja me reconhecendo mesmo. Mas com certeza disso aqui você vai se lembrar.

Quando menos espero, ele arriou as calças e se sacudindo todo começou a gritar:

-Reconhece isso aqui agora? Mas é claro que sim... isso você não iria reconhecer tão rápido, não é?

Eu fiquei paralisada olhando aquele louco balançar aquele negócio pra lá e pra cá gritando meu nome. E toda aquela multidão olhando e rindo! Foi uma experiência traumatizante!

Nem preciso dizer que depois dessa noite deprimente fiquei sem namorado e ainda tive que aguentar as piadinhas na rua por um bom tempo!

Mas eu ainda acredito em Darwin e na teoria da evolução das espécies!!

Homens!

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar ovisual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupaíntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: E aí, Batman, o que temos para o jantar?'