Momentos de intimidade.

Como dizem, intimidade é uma merda! Principalmente em um relacionamento. Depois que ela chega, a gente consegue ver realmente quem é a pessoa que está do nosso lado, seja isso bom ou ruim, cada um acha o que quiser.

A intimidade não tem data certa pra chegar, costuma chegar em tempos diferentes, variando de relacionamento pra relacionamento e de pessoa pra pessoa. Às vezes é um pouco triste descobrir em um pequeno espaço de tempo, que aquele carinha que você acha o mais cortês e mais certinho do mundo, também solta pum, arrota, não gosta de tomar banho, deixa a toalha molhada na cama, não levanta a tampa do vaso quando vai usá-lo e ainda erra o alvo ou coisas desse tipo. Lógico que seu parceiro também pode descobrir coisinhas sobre você tipo: que você usa máscara facial de pepino na cor verde todas as noites antes de dormir, lava a calcinha durante o banho e ainda costuma deixar estendida no box do banheiro, passa ‘trocentos’ minutos com uma touca térmica de alumínio na cabeça que mais te faz ficar parecendo um astronauta só para hidratar as longas madeixas rebeldes ou mais um monte de picuinhas femininas que não quero citar!

Essas descobertas só são possíveis depois da chegada da tão “querida” intimidade! Passei por situação parecida certa vez quando meu (na época) parceiro olhou pra mim e disse que iria soltar um pum. Eu fiz aquela cara de não estar acreditando que a pessoa estava me falando aquilo, e ele respondeu que era melhor avisar em caso de rolar mau cheiro e que eu não fizesse aquela cara porque já tínhamos intimidade suficiente para tal ato. Mas como assim?! Eu não quero essa porcaria de intimidade mais não! Volta a fita então.

Fiquei me perguntando se era intimidade, ou era o cara que era porco mesmo! Eu sei que todo mundo faz isso né gente, mas não na frente dos outros, nem da recém namorada, muito menos com aviso prévio. Tudo bem, deixei passar dessa vez, mas na segunda vez que isso aconteceu eu realmente não agüentei, e de raiva disse que iria entrar no concurso de arrotos que os amigos dele faziam (modéstia à parte eu arroto mais alto e mais longo que muito marmanjo por aí, coisa que ele detestava). Ele me olhou com a mesma cara que eu fiz na primeira situação, mas em um piscar de olhos mostrou-se arrependido e disse que aquilo não iria mais se repetir. Hehehehe! Situação resolvida! Mas, só até chegar o inverno e ele me dizer que odeia tomar banho... e que até hoje com seus vinte e poucos anos de idade, a mãe ainda tem que ficar gritando com ele, pedindo que vá tomar banho. Ahhh, faça-me o favor, né! Não sei se ele tava tirando onda com a minha cara, até porque tava sempre limpinho, não era sempre aquela coisa super, hiper perfumada, mas também não era o Cascão da Turma da Mônica, mas por via das dúvidas, eu não quis ocupar no futuro o lugar da mãe dele e passar o resto da vida (ou do namoro) pedindo pra ele ir tomar banho, né! Pulei fora. E como dizia minha avó, quem tem filho barbado é gato!

Estão pensando que sou fresca né? Definitivamente não sou tão fresca quanto parece, mas em inicio de namoro, a intimidade com toda certeza apagou o brilho e encanto do meu relacionamento. Se no começo do namoro já estava assim, quem diria mais pra frente?! E fresca ou não, eu realmente não quis pagar pra ver!

Momento Avestruz!

Estava eu, solteira, livre e desimpedida novamente (não por opção, mas fazer o quê?!), quando conheço um gatinho, e começamos a ficar! Foi atração à primeira vista! Depois de um mês, não resisti aos encantos carnais do mesmo! Juro que lutei, mas não consegui! E decidi correr para o abraço! Fomos para o apartamento dele, onde mora com mais 4 pessoas (todos estudantes do sexo masculino)!

No começo fiquei tímida de chegar lá e encontrar aquela turma de homens olhando pra minha cara, e escrito na testa deles "já vai pra o matadouro, né?", mas ele me falou que apenas o irmão dele estaria em casa! E todas as vezes anteriores que eu tinha ido lá, nunca tinha visto ninguém mesmo! Então tudo bem! E lá fomos nós!

Chegamos, e eu tive a sorte de não dar de cara com ninguém, então passamos direto para o quarto dele, onde ficamos lá namorando por horas! Quando estávamos no bem bom, comecei a ouvir vozes masculinas! Eram, além dos meninos que moram no apê, os amigos que vieram fazer uma visitinha pra jogar conversa fora! Bom, eu fiquei tranquila porque ninguém tinha me visto mesmo! Sabiam que tinha alguém no quarto com ele, mas não que eu era EU! rs! Então continuamos no nosso clima quente, apesar de estar fazendo um frio danado, enquanto os meninos continuavam conversando besteira bem em frente à porta do quarto que estávamos! Eu, tentando ser discreta, fazia de tudo para não fazer muito barulho, pois eu sabia que atrás da porta tinha gente, e se brincar, podiam ouvir até uma agulha caindo. Mas... quem foi que disse que o meu parceiro estava incomodado se os outros ouviriam ou não alguma coisa? Pois é, na hora de gozar, ele fez um escândalo tão grande, que acho que não só os meninos que estavam presentes ouviram, mas o prédio inteiro deve ter ouvido aquilo! Eu fiquei moooorta de vergonha, juntamente com uma vontade enorme de rir da situação e daquilo tudo, até porque vá lá que nós mulheres gritemos daquele jeito quando gozamos, mas homem, foi a primeira vez que vi! Fiquei ali, parada, com aquela cara de interrogação, achando que eu tava rompendo o hímen dele ou coisa do tipo. Consegui me conter no riso, mas justamente quando ele parou de gritar, foi que eu percebi que os meninos estavam em silêncio. Tenho certeza que eles escutaram os gritos. Espero que não tenham escutado o nosso falatório durante a relação, mas tudo bem, fiquei pensando que daqui que eu fosse sair de dentro daquele quarto eles não estariam mais ali.

Rum... doce ilusão! Passaram-se horasssssss e enfim eu quis ir para casa. Eu tinha que ir para casa naquele dia, então acendemos a luz e começamos a nos ajeitar. Na hora que íamos sair, eu ouvi a voz de um dos meninos e pedi pra ele olhar se ainda estavam ali, porque se estivessem todos, eu não iria nem a pau, Juvenal! Ele olhou pelo buraco da fechadura e disse que eles estavam sim, mas era besteira, a gente poderia ir sem nenhum problema! Realmente, não teria problema algum... se eu não fosse tão tímida assim e se ele não tivesse feito aquele escândalo todo quando a gente tava lá no bem bom! Então sentei e mandei ele sentar também, porque eu não estava preparada psicologicamente pra enfrentar aquele monte de olhos masculinos quando saíssemos dali! Ele me disse: "tá bem, a gente diz que estava estudando!". Como assim cara-pálida? Estudando de luz apagada? E gemendo por quê? Mentir não colava, então começamos a conversar e enfim, paramos de ouvir os meninos. Aí eu disse pra gente aproveitar e ir porque parecia que eles não estavam ali, e ele disse que achava que os meninos tinham ido pros seus quartos. Então corremos pra sair do apto rapidinho. Ao abrir a porta da esperança, com o que eu me deparo? Estavam todos lá, olhando curiosos para mim porque estava sendo nosso primeiro contato, e naquela situação...! Nem preciso comentar que a essa altura do campeonato eu estava com a cara roxa de vergonha, né? Olhei para meu gatinho com vontade de esfolá-lo por causa do momento avestruz que estava passando! Dei uma risadinha amarela para todos e piquei a mula rapidinho! Acho que o caminho em direção à porta de saída daquele apartamento nunca tinha sido tão longo!!!

Baleia ou sereia?

VI ESSE TEXTO NUM SITE E ACHEI MUITO LEGAL:

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça de biquíni e a frase: "Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são lindas e amadas. Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: "Sou um peixe ou um ser humano?".

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

E VOCÊS, PREFEREM SER BALEIA OU SEREIA?! EU SOU UMA BALEIA GIGANTE (ME ASSUMI À PARTIR DE AGORA), FALO ATÉ BALEIÊS, HEHEHEHE!!