terça-feira, 30 de setembro de 2008

A Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e modo de usar:
Homem deve ser usado três a quatro vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
Instruções para o perfeito funcionamento de um homem:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chopp com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
Atividades que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa do vaso, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi inventado; mas não custa tentar.

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Aprendendo mais sobre as mulheres:

Tem algumas coisas que por mais que um homem se esforce, jamais conseguirá compreender.

Coisas que só as mulheres sabem o significado:
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não...
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.V
alorização = Flores no dia seguinte.

Coisas que só uma mulher consegue:
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque estava em promoção.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos.
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido.
Assistir futebol só para fazer companhia a ele.
Lavar a calcinha no chuveiro e depois pendurá-la na torneira.
Escutar que mulher ao volante é perigo constante e homem ao lado é perigo dobrado.
Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera.
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro se olhando no espelho pra ver qual o melhor ângulo.
Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz porque ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante e, aí, dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca engole você.

Coisa que só as mulheres entendem:
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, uma bebida diet e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca, em oferta, pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E o tópico número 01 que só as mulheres entendem:
01. As outras mulheres!
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